独自等待

等待，是个漫长的过程。这话是谁说的。

八月过去，迎来九月的独居生活。一切显得清晰可见。清晨的阳光在不远处，衬托每样事物的宁静。我在这个时候清醒并且冷静。对于一个被情绪化左右生活的人，人们不会再要求她什么。而他们都在忙碌，留下一片荒芜。给我。即使在人群中，也会逐渐扩大的孤独感。
午夜的灯被点亮然后褪去。我在等待。从这片荒芜到下一个季度。面部表情虽然平静，内心情绪却不断提醒。或是终止，或是注定。人存在的孤独感，把自我吞噬。果然我不够成熟。若是成熟，便不会在这无谓的等待。

每日凌晨3点睡觉，直到中午起床。洗漱过后，闲散而又漫长的一天刚刚开始。
购买欲望增强。用实际的东西来添满内心的空荡。继续对一切未知充满恐惧，时刻想着出逃，没有责任感，也不想付出，自私的去生活。假装坚强，以为自信。试图不再耿耿于怀，尝试开始理解放弃对娑婆世界的执着。尽力掩饰“保持悲观状态并且刻意孤寂”的原因。
无人可以猜透自己的心理世界并给予精神上的安慰，无人可以代替自己去感受疼痛，感受愉悦，感受悲哀。唯有自己。
也许，女子所须承担的，只是无尽的隐忍和坚强，也许，是唯有自己的喜怒哀乐。


当我唇边的微笑褪去，低头不语，坐在这里。若你认得我，请你不要与我讲话。

我在静静的等待。

八月未央

[用双眼书写]
很久未书写。觉得自己快失去了这种能力，想说的话太多沉淀到心底，没有开头也没有结尾。然而最近北方天气闷热，日子糜烂。时有书写的欲望，却在指尖刚刚接触键盘时欲言又止，也许有天我会真的不懂得作任何表达。
多久没有观察过日子是怎样一天天逐渐消失在地平线尽头的。那是怎样一个漫长的过程。如今回忆起来却只有混乱不堪，琐碎的昏黄片段。是谁蒙蔽了谁的双眼。

[未央]
八月，无法形容时间蔓延的如此之快，转身瞬间，已俨然入秋。而自己仿佛还沉寂在那个清新的六月，平静的生活。夏天，还在拿着画笔画着，忙碌的顾及着两种生活，不停的徘徊，犹豫。太多的烦恼和一小段感情的波澜。生活的难题逐渐被放大，表面的平静也终于被扰乱。按奈不住的情绪化使我不安。
[蔷薇岛屿]
法文被暂时搁置起来，我需要阅读一些文字来平静不安。展转了几家书店，终于找到很早便想阅读的《蔷薇岛屿》。走进附近的麦当劳，一杯饮料，一本书，寻一个角落。坐在一片喧嚣和浮华，心底出奇的宁静。我像一直饥饿的野猫，迫不及待的阅读那每一页充满灵魂的文字。是的，好久没有阅读了。无法想象如果以后将不能够再阅读文字，我会怎样活着。
我总是这样的执着。把自己圈养在一个离群索居的岛屿。心绪却依旧澎湃着。总是这样矛盾的，分不清哪一个是真正的自我。
如果想感到平和，只有在这个一个人的岛屿这样的生活。自我微笑，自我安慰，自我救赎，不把孤独与寂寞告诉自己以外的人。

此时，已是凌晨3点。再过几个小时，天空便开始渐渐明朗，人们也开始忙碌。而现在，一切却是如此寂静。使人无法用语言来表达心底所有的思绪。

六月的植物

[安静的植物]

不经意间，抬起头向窗外望的时候，天色已渐渐明朗。不知道过了几个像这样的日子，一回神便可穿过黑夜看到黎明的阳光。我已然习惯。

生活平静。我的心情如静止的水，甚至不起涟漪。这个夏天，我便只是那一支安静的植物。扎根在这里，心却飘摇远方。相信自己总有一天会背上宽大的背包轻松上路，路过不同的城市和人群，记录沿途的风景。不论生活有多么无可奈何的让人无法继续，不必在意，一切只是风景，还是要继续。我们注定一生不停路过，一生只做彼此的过客。

[法文]

我依旧是凌乱的头发，素面朝天。颜色朴素的衣服。习惯一个人清净自得。

一个人的好处是你想做什么，当即便可以去实施。而我终于开始学习法文。拿着一本从图书大厦买来的教材，跟着电视机里正在播放教程的VCD碟，有一搭没一搭的朗读。学法文的感慨像是上了贼船，但我依旧迷恋。也许我迷恋的不是法文，是法国电影，是法国男人，是地铁车厢的吸烟室中吸烟的法国女人，是里昂，是吕克·贝松，是让·雷诺...... 是法国。

[惜命]

身体状况开始好转起来。尽力按时吃药和按时看病，成了康复的关键。慢慢的我开始戒酒戒烟。当你的心志越渐成熟的时候，便也越惜命。亲爱的谁会永远爱你，我们爱的永远只是自己。所以不要期望别人来代替你关心自己。

虽然我现在还是每天颠倒时差的过着日子。眼睛盯着电脑屏幕一动不动，翻来覆去看着不同的文字，喝一杯又一杯的白开水。看到困顿然后关掉电脑沉沉睡去。或者独自等待黎明。 但有些事情只能慢慢来，我会惜自己的。

这个六月的夏天你又在做什么?当我抱着冰镇西瓜用勺子一勺一勺肆无忌惮吃瓜瓢的时候,突然却很想分你一勺。如果此刻你坐在我的面前，一起开心的分西瓜吃，那样多好，是不是？

08.06.27